Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?..

— Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

Пульт от телевизора — символ современной власти

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение — это четыре недели отпуска.

Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

xxx: Смех всем хорош — жизнь продлевает, настроение поднимает…
xxx: Жаль только член не увеличивает

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
— Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
— Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор… но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!

Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— … По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пи.орасы, сэр!

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
— Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
— Конечно, доченька.
— А правда, что тебя тоже аист принес?
— И это верно, доченька!
— А бабушку?
— И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
— Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
— Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
— Никак не есть. Это надо пить!

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

— Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите- таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город…

xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы…
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (

Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили.
Любимый, давай подождем… Нам рано еще заводить x-box…

xxx: я старый солдат и не знаю слов любви!
xxx: но пару ссылок могу подсказать. ))

xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — батон.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
— Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам ещё в эту точку попадать.

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась просто на крыльях летела, настоящее счастье…
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага… А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пер.ебал меня по-своему!